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絢慧的這人生--怨

什麼時候我們會「怨」?我常常想著這個問題。可能也因為我的工作要聽到大量的「怨」。
怨,常是控訴著別人如何錯誤的對待著自己,也常是泣訴著自己生活的糟糕與不滿意。
我遇到了一對夫妻,他們相互控訴著彼此:「要不是他,我可以過得很好。」
可是在這樣的怨中,還是放不了手。
我想起了,曾經,我也是這樣子的,我深陷在我不滿意也不喜歡的關係中,無論是親密關係或工作關係,我常感覺滿腹的怨,怨別人如何殘忍對待我、怨別人如何阻礙我、怨別人如何讓我過得不好…….我的確,曾經也有那麼一刻,我想著:「要不是他,我不會變成這樣……」
我怨著伴侶、怨著同事、怨著主管、怨著所有對我不公與輕視我的人。
我以前常不知這是怎麼發生的?我怎麼會老是覺得過得委屈、過得不滿意、過得心酸?
不知這幾年來學習獨立的成果卓越,還是從理解別人的困境進而理解了自己的問題?!
自尊心低落,自信心不夠似乎是很大的因素。因為自尊心低落,覺得自己無法為自己爭取什麼,因為自信心不足,不相信自己離開了某段關係後,真的會過得好。也因為自尊低落,覺得自己不配要求什麼,只能任著環境左右著我。
正因為自己的快樂與否全推給了環境,所以環境一有不如意,人就隨之不快樂了。
無法為自己的生命負責,似乎也是怨的來源。無法為自己生命出聲與負責,暗暗期待有人會看見我,會給我一點注目,關心我的狀況與需要;但弔詭的,因為無法為自己說,旁人常是體會不到也看不到,久而久之,常被忽略,不被滿足的需求,形成牢不可破的怨氣,覺得自己都做成這樣、付出成這樣了,怎麼都得不到重視與關切。
我看著這對夫妻相互控訴著彼此時,我看見的是兩個受傷了人;因著對自己不滿意不喜愛,以為擁有了對方,就會有人來喜歡自己、愛自己,卻在相處中,慢慢發現,對方根本不愛自己,自己充其量只是生活中的一種工具。期待的破滅,讓他們漸漸生出怨氣。他們像兩個緊緊抓著盾想保護受傷了的自己,又拿著長長矛攻擊對方的戰士。
我對他們說:「你們都受傷了,因為受傷,所以緊張的拿著矛攻擊著彼此。」
我希望他們先各自療傷,療傷後,才有力量來重新看待彼此的關係。
這一兩年,我漸漸清楚,過去的自己也是如此,因為覺得自己地位弱勢,常感覺自己的可悲,老是想抓東抓西來轉移掉那些感覺。以為只要有了這個,有了那個,我就可以站得穩、站得好。其實不然,因為一時的需要而東抓西抓,常是抓到不適合也不對的東西。
那糟糕的感受該怎麼辦呢?有人問我。
我也持續摸索著。但我認為,忍耐,或許是必要的。聖經有句話說:「忍耐久了,終必得救。」不知是不是這個道理?但或許,承受,是更好的說法。有很多糟糕感受,需要承受,當還沒有洞見,還沒有方法,也還沒有力量時。
無論如何,當自己心靈不穩健時,建立的關係通常也不會是強健的,常是脆弱的只要有困難迎面而來,就支離破碎的很難繼續。
越無法為自己說話的,越覺得不能說出自己需要的,越感覺到別人不在乎不重視的,怨,總是累積的越重。
我希望自己生命的怨氣可以漸漸消融,我希望自己開始學會說出自己的需要,這無關他人是否會來滿足我,或者我會不會要到自己要的,而是,我沒有先放棄自己、先鄙視自己,與先看低自己的需要與感受。
厚重的怨氣,太重了,生命該多些雲淡風清才是啊……
分類:心靈

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